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情感口述

感情是爱情的基础问题-爱情的基础是信任

爱情的基础是信任,信任的基础又是什么

爱情的基础是信任,信任的基础是了解!因为只有先充分的了解了对方(包括个人的性格、习惯,生活环境、家庭背景等),才能谈得上是否信任对方。但了解一个人是需要有一个过程的,正所谓“路遥知马力,日久见人心”!信任的基础信任是人际交往的基础条件,只要是两个以上的人能在自愿状态下和平共处,就一定需要也一定存在着某种程度上的相互信任。无疑,天底下所有人都迫切想要获得别人对自己的信任;同时也常常为如何争取别人的信任而煞费苦心。然而,我们在恼怒难以获得别人信任的时候,是否该反过来想想,我们自己不也同样难以真心实意地去信任别人吗?信任为什么会在经济日益强盛,社会渐趋成熟的大发展背景下,反倒会成为一个问题呢?难道我们要永远背负信任的危机,长期陷入猜疑的怪圈;彼此都为信任所困扰,相互间为信任支付高昂的代价,受困于信任屏障而一次次绕行在人生的弯道上?但是,不如此,我们又能凭什么去信任别人,又将凭什么获得别人的信任?要揭开这些疑团,就要弄清楚信任的基础到底是什么。只有清楚了建立信任的基本要素,我们才能在社会机体中相互接纳、彼此共融;在人际交往中以信任为纽带,用信任来润滑人们的社会关系。信任问题其实本就不是一个纯道德的问题,这里面包含着人们多方面的社会需求。其中有物质利益的需求,有情感寄托的需求,有共同信仰的需求。为了这些相同的需求,也为了在实现需求时减少沟通的障碍,降低交际的成本,彼此信任就是大家最好的选择。信任同时也是与一定时期的社会环境紧密相连的,生活的基础发生了改变,信任的条件也会随之发生改变。我们现在仍然有许多人在怀念“计划经济”时期的人际关系,总认为那时的相互信任才是值得推崇的。这种向往之情是可以理解的,但感情的背后恰恰忽略了一个最重要的事实,就是社会环境已经发生了根本改变。那个时期的人们除了在感情需要上还能有一点私人空间之外,在物质上和信仰上根本就不存在需求空间,一切都是被计划好、安排好的,大家只需服从就是了。既然没有了需求空间,自然也不会有多少“想法”,大家在情感之外的社会交往中都会很轻松、自在,对信任并不存在强烈的主客观要求。现在的社会所提供的生存环境不同了,由封闭转向开放,由服从转向自主,由熟悉转向陌生,由安稳转向动荡,由知足转向竞争。人们在这样的环境中生存,自然会对信任产生日益强烈地期盼。只有在相互信任的基础上开展人际交往,彼此之间才能换取更多的利益。否则,人们靠什么去应对频繁的流动性生活,凭什么与经常性的陌生人打交道,用什么来聊慰“现代人”特有的心理恐慌症?一、基于物质利益所建立起来的信任是最普遍的信任。物质利益是人类最基本的利益需要,“天下熙熙皆为利来,人生攘攘皆为利往”。因为有了共同的利益,人们就需要交往,交往中就要建立起信任来。这种信任其实质是一种对事(物质利益)而不是对人的信任,属于一种客观理性的信任。最大的信任和最大的不信任都会涵盖于其中,信任的程度以及时间的长短完全取决于双方对利益的依赖性。这种信任还是十分透明的,利益有多厚信任便会有多牢。双方交往的重点不以人品、生疏为考量,只要抓住“利益诉求”这个要害,基本就可以确保信任在这里不会出现太大偏差。谁获利多谁的信任度就会增强,谁获利少谁的信任度便会减弱;谁的利益更长久谁的信任度就更可靠,谁的利益较短暂谁的信任度便容易动摇。这是一种信任的背理,一方信任的取得是以另一方信任的流失为代价,一方信任的增强是以另一方信任的减弱为替换。通俗地说就是要想获得信任就要相应割让利益,要想保全利益或争取更大利益就得冒被背信弃义的风险。获利多的自然更依赖于利益合作,因此必须信任对方;获利少的对利益合作抱有三心二意的态度,也就无所谓信任与否。然而,在现实生活中,我们还不能把利益交换看成是简单的对等关系。生活中的信任会因双方的权力、地位以及手中所掌握的资源要素而泾渭分明。一方百分之百地付出也许只相当于另一方百分之一地努力;一方千辛万苦获得的成果可能在另一方仅仅只是唾手可得之物。由于利益的分量不同,信任的砝码也随之不同,利益分量重的自然也会在信任上掌握更多的砝码。强势方可以不屑于弱势者对自己的信任,弱势者却不能不寄希望于强势方,无条件“信任”强势方。比如,我们经常会遇到的求人办事,求人者都要先期割让自己的利益,但谁都不能保证这种付出一定会对对方胃口,付出之后一定会带来回报。这里,可以看出,主动权完全控制在被求者一方,求人者要想提高自己的信心和对对方的信任度,除了付出还是付出,直至已获回报或确已“弹尽粮绝”。否则,这个循环不会停止。举例说,为求人办事,在缺乏对对方的足够信任时,你会先付出计划中的三分之一,以换取信任。如果事情进展不顺你将会再付出三分之一,以增加信任的砝码,然后观察对方态度。你对对方的信任只能是靠不断付出来赢取,但你的加码行为恰恰又证明你自己的信任度实际上是在下降。虽然你的信任感总是悬而未决,但也只能靠不断付出来加强自己的信任度。因为你们的利益出发点并不一致,为换取信任你只有不断地付出,付出越多越说明你缺乏对对方的信任。当你最后三分之一付出之后,或者终因你的付出打动了对方而得到信任,或者终因你已无力再付出而终究无法赢取得信任。说穿了,这种看试不平等的交往只因你所面对的其实是个体背后的利益集团;甚至是以个体为代表的一种利益制度。因此,这种交换既可能是超值的,也必定是无奈的。平等的利益交换很好理解,这里毋须赘言。从这种物质利益的交换中,我们可以清楚看出,双方对利益的认同感是决定信任度的惟一因素。谁认同了利益中的一致性,谁就会产生出对对方的信任来。利益的厚薄决定了认同感的程度,认同感的程度决定了信任度的深浅。一切对利益的割让都只是一种“赎买”行为。二、基于情感寄托所建立起来的信任是一种针对“人”的本能的信任。情感是纯粹的主观意识,经常处于玄妙的和漂浮不定的状态;是难以琢磨的。信任在这里的表现也会是一种随机性的主观态度,可以表现为单方面的给予。这种信任就象穿在自己脚上的鞋,是否合适、舒服旁人是看不出来的,只有自己才知道。现实中我们常常会遇到这样的事,一个人经常愚弄另一个人,但那个人并未因此而产生出对这个人的不信任来;旁人看了都很是着急,但无论别人怎么样提醒、劝说,却总是无法瓦解此人对其的坚信态度。这事说怪也不怪,因为旁人是站在“事”的角度去看问题,而当事者是站在“人”的立场来作判断。人的情感主要表现在三个方面:其一是亲情,其二是友情,其三是爱情。亲情是与生俱来的一种感情。除了血缘的因素,这还与小时侯不断地灌输有关系。每个人在最弱小的时候,首先是亲情在包裹着他、呵护着他,自然也在享受着百分之百的被信任。这种信任一方面是基于血缘带来的认同,另一方面来源于信任的反馈。对于给予方来说,不可能去怀疑一个乳臭未干的未涉世者,因此信任是单方面地“输出”。对于接受方而言,他只能反馈自己切实感受到的信任。因此,这种信任是不对等的。双方并不能因一方的主动性信任而要求另一方回报同等的信任。其中,最为典型的要属父母与子女之间的信任关系。父母总会无意识地把子女当成自己的一部分,否定子女在很大程度上其实等同于否定自己,这就在客观上使这种信任成为无条件的信任;信任不是基于事实而完全是一种本能。子女对父母的信任则有所不同。子女很难承认自己是父母的一部分,子女对父母的信任很大程度要对应于事实,并且是被自己过滤过的感受“事实”。其他亲情关系在信任上的表现也是这样,虽然都含有本能的成分,但一种是原始的本能,另一种是“形成”的本能,是日积月累而渐成自然地惯性认识,我们可称之为“后本能”。友情基本上都是被培养出来的一种感情。绝大多数情况下这种感情是因为其对象间长期的共同相处,经过各种各样的挫折和历练后才慢慢养成的。当然,也存在着心有灵犀和相见恨晚式的友情,但我们不能把之理解为仅一时的心血来潮。这种友情地建立其实也是艰巨而漫长的,只是双方是分开来在不同的时间和地点为这种感情而努力。要不然,如何能兴趣相投,“碰巧”合到一块来?基于友情建立的信任是一种“后本能”的信任,往往要经过长时间的培养和考验,但一经形成便非常牢靠,绝不是外人能够轻易动摇的。常常是用多长时间和什么方式建立的信任,也只能用同等时间和同样的方式才能将之瓦解。爱情是一种最不讲“道理”的感情,我们可以把其理解为友情的“升级版”。爱是一种纯粹的认同,是与婚姻不竟相同的两码事。爱情是可以不顾一切的,理想中的一切、世俗中的一切,美好的一切、凶险的一切,统统都可以不顾,只要双方认同这份情义,上刀山、下火海也在所不辞。爱情是人际间个体相互信任的极致表现,由于信任产生爱,因为爱而强化甚至升华了信任。爱有一天,信任便存在一天;同样,信任存在一天,爱便会有一天。爱情与信任是互动的,增强或减弱时,谁都无法说清楚是爱增减了信任,还是信任增减了爱。爱情的真谛是心心相印,是只可意会不可言传的复合本能,既有生命体的原始本能,又有天长地久打造出来的后本能因素。爱是可以一相情愿的,爱情却不能够;付出的要能被感受,感受的要能被接受,接受的要能被回应,这样才能形成爱情。爱情与信任始终是紧密相连的,只要爱还在,信任便不会有丝毫动摇。同样,只要信任不动摇,爱情也将至死不渝。在情感基础上建立起来的信任都有一个特点,就是其不对称性。每一方都有可能因自己付出的心血不被理解而懊恼。虽然这是令人颇感意外的,但又是符合客观实际的。因为每个人都是站在自己的立场上去为情感添柴加油,而这往往可能会引来出力不讨好,或者适得其反的效果。在许多情况下你所给予的也许正是对方不需要的,甚至是反感的。通常,反感于对方的情感表达并不意味着信任地流失,反而是情感的给予方自己率先产生信任的动摇。三、基于共同信仰所建立的信任,是一种纯精神上的“超现实”的信任。所有的信仰者首先要约束自己的肉身(即摆脱自己的物质欲望),净化意志,使自己的灵魂能够从肉体中挣脱出来,提升到一层精神境界的高度。在这里,信仰者们都已经超凡脱俗,现实中的尊卑荣辱,富贵贫贱已不再重要,“图腾”之下人人平等。这种高高在上的精神信任是牢不可破的----最稳定、最持久、最可靠的群体间的终极信任。信仰有完全归属于精神范畴的纯粹信仰,也有因行为人的现实表现而建立起来的“准信仰”。这两者之间是不可逆转的关系,即准信仰可以升华为纯信仰,纯信仰却不能降格为准信仰。最极端的信仰要属宗教信仰。宗教对人们精神上的控制是刻骨铭心和无处不在的,其最要命的地方还在于信徒们不仅甘愿受其控制还彻底依赖其控制。信仰其实也是从信任开始的。譬如基督教,就是因为其最早的布道者“耶稣”用自己的言行说服了民众、感染了民众、征服了民众,用自己的血肉救赎了世人,才最终使世人成为其信徒。从最初对基督“人”的信任,升华为对“救世主”精神的信仰。又譬如伊斯兰教,起源于“穆罕默德”率领的三百“受众”,在世人轻蔑与嘲讽的注视下,走进与世隔绝的荒山野岭;三年多时间里,历尽常人无法想象的艰难险阻;在共同的磨砺中相互勉励,毫无动摇;战胜了人世间史无前例的困难;培养出彼此间和对其领袖坚定不移的信任。当他们从荒芜中走出来时,这种精神迅速传播于世;这种精神的缔造者也成为众人拜服的“真主”。再譬如佛教的创始者“释迦牟尼”,也是在遍尝世间疾苦,痛彻人间冷暖后,才终于在菩提树下产生了“顿悟”。他顿悟出人的真正欲望就是“心”的欲望,馄饨世界的万恶之源无不发之于心、用之于心、藏之于心;要想在人世间重树信心,章表信任,就必须从“心”开始,让人们祛除“心魔”,重归“善道”。佛门弟子们也是基于对现实的感悟和经得传“高僧”地指点后才会有“心”地皈依,由对佛教理念的信任升华为对“佛祖”精神的信仰依赖。任何一种精神上的信仰都不可能是凭空出世的。世人对主义的信仰,对真理的信仰,对传统的信仰,对民族的信仰也都必须与客观环境相吻合;需要发自于内心的认同感。宣教固然很重要,但更为重要地是现实中能够表现出可资信仰的有力凭据。一旦那些极其普通的只能当成信任素材的简单事由硬要被“鼓噪”为是一种信仰;那么,真正的信仰就必定会遭受旁落,直至不复存在。这里还有一个至观重要的不二法门,信仰与信任是不可逆的,被动摇的信仰不仅不会再回到信任的起点,反而会连累产生出对原有信任地高度排斥,甚至是强烈地厌恶感。这就是我们俗话所说的“落地的凤凰不如鸡”。丢失掉了“信徒们”认同的信仰就会罹难成“真实的谎言”,离恶意地诓骗只剩下不到咫尺的距离。四、信任在现实中的表现,是由多种元素水乳交融有机构成的。上面抽象出来的单纯对事(物质利益)的认同,对人(情感寄托)的认同和对精神信仰的认同,只是一种原则性的认识,在现实生活中是不存在的。信任的真实表现形式,比这要复杂得多。信仰是信任最高层次的载体,现实中确实不乏虔诚的信仰痴迷者。最具代表性的就有印度修女(特蕾莎),她终身致力于传播基督精神,可谓鞠躬尽瘁,直至熬尽生命中最后的一滴心血;也有狂热的“伊斯兰人体炸弹”,他们为了自己的真主,可以将生死置之度外,不惜与“敌人”同归于尽;还有心中“无我”的佛门“苦行僧”,不歆世事,专心向佛,能够不可思议地把“七情六欲”从自己的魂魄中驱逐出来,在遁入空门后一生与世隔绝。这么醇化的信徒不是一般人做得到的。一般人是把信仰与自己的生活融合在一起的。生活需要借助信仰的动力,信仰是为了更好地生活。在同一种信仰之下大家的精神是相通的,有了精神上的相通,人们的价值观、道德观、是非标准就很容易趋于一致,相互信任便是顺理成章的。这种由信仰搭建起来的信任平台,首先是非物质性的,如果信徒们趋之若骛的目标是隐含在信仰背后的物质利益,那么,这是无可争辩的伪信徒;如果靠这种信仰纠集起来的只能是一大批伪信徒的话,那么,这就是欲盖弥彰的伪信仰。信仰有着天生的排异性,就象是不同的血型不能互输,异体的器官不能随便移植。如果在同一环境、同一文化、同一传统之内,各种信仰混居一堂,或者同一个人同时在信奉着不同的宗教;那么,这就是一处虚假信仰的泛滥之地,或者干脆说是忠诚信仰的不毛之地。在这种地方,“先锋青年”们居然把信仰也当成是一种时髦活动。过圣诞节时大都成双成对,手捧玫瑰、口嚼巧克力,在教堂中打情骂俏,各种行为举止与情人节无异;“平安夜”里竟还有“善男信女”们为耶稣烧香焚纸钱。这些还不算是最搞笑的,还有更多荒唐的人和荒唐的事每天都在我们身边。做生意的少不了摆个佛龛,求菩萨恩赐其财源广进;达官贵人纷纷争抢新年头一柱香,拜佛祖保佑自己官运亨通。真搞不懂,他们究竟知不知道“佛”的核心信念本是无私无欲,四大皆空,佛祖最讨厌的便是凡人们的欲壑难填,执迷不悟,怎么可能违背“佛心”去助长这些红尘俗世的非分之想?弄不好惹火了佛祖,小施法力,让这些贪得无厌者自掘了坟墓还在那沾沾自喜。其实,这些伪信徒们从根本上就只是相信既得利益,一切信仰,一切道貌岸然的装裱都只是为了博取别人廉价的羡慕和自己私心的平衡。他们连基本的信任都不曾有过,龌龊伎俩就是立世之本,精神已经完全物质被利益所钝化,如何能建立起用于承载高贵精神的信仰?忠诚信仰向来都只是用于抵御花花世界的种种诱惑,但如果一个社会竟然可以无耻、下流到把信仰都用来当作获取功利的噱头;那么,根本就不谈信仰倒是比谬谈信仰要好得多。在物质利益和情感寄托上建立起来的信任是可以互通的。人们并不会刻意去分辨是为了物质利益需要才去沟通感情,还是为了感情需要才去交换物质利益。在生活中人们更关心的还是自己的即时需要。有时为了物质利益,父子可能积怨,朋友也会反目,夫妻更是结仇。有时为了情感寄托,千金散尽,倾家荡产也毫无悔意。两种需要往往也会是混杂在一起的。生意场所大家互称朋友,其实是一种利益伙伴的关系。利益来往中又少不了情感交流,大家也都想要“物通人性”。这时候信任就会与自己的需求紧密相连。有时信任是双向的客观表现,有时信任又只能表现为单向的主观意识。因此,建立物质利益交往的理性信任靠得是规则,厉行情感寄托的真诚信任讲得是天性。比如,在利益交换中能够满足双方信任的简单规则就是分配者后取。这样,无论是分配方还是等待方都能彼此信任。再比如,情感交流中付出的一方不能谋求回报,而且,这种想法事实上大多也会适得其反。付出只能当成是一种天性,只是因为自己甘愿付出而付出;怎么能苛求回报?回报也是一种天性,是根本勉强不了的。五、社会信任的建立既需要良好的文化氛围,更需要科学的规则保护。首先,社会“领导者”不能把社会绝大多数成员假定为是愚昧的、无信的、缺德的。这种说法绝不是无中生有,我们来看看现实中都在发生些什么吧?“正确的舆论导向”每天都在不厌其烦地训示我们这件事要怎样做,那件事该如何办;谁谁又不听话了,某某麻烦惹身了。领导们更是挟真理以令群儒,高谈那些能够游刃上下五千年,放之四海而皆准的“教诲”。各级别的方针政策也总是在小房间内拍脑而出,然后以“红头文件”的方式在相关范围内逐级秘密铺开。放眼望去,随处可见的标语口号无不把我们当成正待教化的纨绔之徒。然而,真实的表现又是怎样的呢?信的不想,想的不说,说的不干,干的不信。说一套,干一套,这倒反而成了社会的共识。社会的领导者还总不厌其烦地训示,民主需要服从,自由必须管制,平等要讲条件,公正只找对象;一旦放开手脚,“羔羊们”便惴惴不可终日,社会更是会桀骜不驯。无法看出,谁会真正认同这样的社会?没有了认同,信任又能从何谈起?在规则地制订和规则地执行中,手握“权柄”者无不是高高在上,颐指气使;这样要如何、如何,那里该怎样、怎样。他们压根就不想,也不打算去想,面前的“奴仆们”是否需要有自己的尊严?反正对象们都是些缺少觉悟的乌合之众,用之即可,根本无须枉费口舌。社会的规则本来就不是大伙儿商量出来的,这样的规则自然只对一部分人是保护,而对另一部分人则是压迫。这种规则怎能让大伙儿认同、满意、接受、进而真心实意去信任呢?譬如最近高收入者的“个税”缴纳所遭遇的障碍,就很能说明问题。各种报道近乎一致地认为大约有五分之四的够格者没有主动申报。权且不论此数字的“水分”和这种预估的合法性,剖析其成因,主要还不应该是如管理者所宣传的“侥幸心理”在作怪,也许更应该理解成心理失衡。至少有两个重要的原因影响了纳税人的积极性。首先,应该由谁来决定税收的标准和税收的用途?是否纳税的只管交钱,剩下的事无权过问?是否收上来的税就成了国家“部门”和地方政府自己口袋里的钱,领导们想怎么花就怎么花?这些关键的缘由不甚透明,纳税人何来积极性?玩些“猫捉老鼠”的游戏纯属无奈之举;上演“鱼死网破”的悲剧只因绝望已极。其次,规则是否被有选择地执行?为什么喊了那么多年的领导干部财产公示制度,至今仍未得到有效执行?领导干部的公款挥霍及其配偶子女的从业收入状况,是否一直都处于社会公众的有效监督之下?除了税,是否还有花样繁多的苛捐杂费时刻觊觎着我们的腰包?一想到自己辛勤的劳动果实和自己省吃俭用的牙缝钱可能会被他人恣意糟蹋,相信所有的人都会如哽在喉,有一种被欺骗、被抢劫的酸楚。只要这些疑点还存在着,不仅纳税人的积极性要打折扣,社会其他方面的规则执行也始终会处于被动和强迫之中。无可质疑,我们需要规则意识地宣传,但不能总是被当成受管制者来进行灌输。这种宣传的重中之重应该是让人们发自内心地认同规则,服从规则,人人都甘心成为规则的“俘虏”,自愿当好规则的“奴隶”。社会信任的建立有赖于社会规则对其成员的平等保护。如果社会环境中假冒伪劣、垄断称霸蔚然成风;如果不是各行各业的内行、专家,不是有权、有势者便寸步难行;这样的社会谁会信任?即便那些权钱交易的最大受益者们也是捞一票就跑(移民),剩下来的只是因为无处可逃而不是缘于认同。在缺乏规则保护的社会中,人们只能相信自己。举个典型的案例。06年,四川一个姓周的中年农民,孤军奋战,为妻子打赢了一场医疗官司。但是,为了这场官司,只有初中文化的他匪夷所思地用了八年时间,熬白青丝,啃读完七十八本医学专著,直至自己的专科水平达到连专家都不得不佩服的程度。这八年里,打官司几乎是他生活的全部内容,成了自己的事业。这种打法的官司怎能不叫人心酸落泪?其实,这还只是“技术含量”极低的普通医疗事故。无法想象,那些被终身供养着的法官,法院,医学专家,医疗鉴定机构到底在维护什么样的规则体系?又到底是在为谁维护这样的规则体系?八年时间,前后几百人参与,最终还是凭其一己之力来赢得公正。非常不幸,此次案例绝非孤本,它每时每刻都在我们的生活中复制着,延续着。我们简直可以把此类官司看成是一次次地地道道的罪恶游戏。社会道德良知何在?社会规则体系何用?社会信任基础何立?社会信任的建立只能是一对一的,而怀疑的目光却能迅速汇集起来,怀疑的声音更会在最大的范围内传播和扩散。也就是说社会赢得了某个人的信任,也仅仅只是赢得他一个人的信任;而社会失去了某个人的信任,却往往会连带失去大批人的信任。因此,没有个体的信任也就不可能存在社会的信任。建立社会的信任要从点滴做起,集腋成裘。丧失社会的信任只需蹂躏一人即可。从这个角度看,社会信任岂会有少数服从多数,个人服从大局?更何况大局也经常是用来忽悠社会的。每当需要民众承担责任时,领导们从不会留给任何情面;而须追究领导者的过错时,国情和历史条件就成了熟悉的“挡箭牌”。认同是信任的惟一基础。对物质利益的认同可以建立起物质交往中的信任;对情感相通的认同可以建立起情感寄托中的信任;对共同信仰的认同可以建立起使徒间博爱精神的普世信任。只有对社会规则体系的认同才能建立起整个社会的信任基础。须知,个人、家庭、社会所能产生的最大问题就是信任问题。解决个人、家庭、社会中一切问题的最根本途径就是搭建信任桥梁,沟通信任渠道,完善信任体系。信任!两个人在一起最重要的应该是合得来吧,性格合得来,理想合得来,说话合得来,做事合得来,正所谓道不同不相为谋,虽然不要求你一定要懂的我所有的心思,但是完全不懂对方点在哪里的两个人,在一起肯定会特别累。彼此认识并相爱(朋友‘亲人’爱人······)“信任”是从“我心坦荡荡”这个种子上萌发的!一个爱人如果做不到“我心坦荡荡”又何谈“信任”呢?所谓的信任也是假象罢了……

爱情是建立在什么基础上的

不同的人对待爱情是不同的,看来你的女朋友对待爱情考虑的很多,不只要对方的爱,还要有物质基础,还有软件方面的要求,身高、相貌等。完美的爱情是建立在相互了解、相互关心的基础上的!俊男靓女的一见钟情其实是一见钟色!如果只谈爱情,不谈婚姻,那爱情都是完美的,如果要谈婚姻,爱情难得有完美的!信任,如果没有信任了,爱是不会存在的。如果她信任你,不会在乎其他的东西的,这说明你还不是很完善,还有些地方她对你不大信任,没有安全感。所以你要让自己更加完美了,努力吧!爱情基础是相信,互相尊敬对方的理由,平等生活条件。1、经济2、信任金钱和信任还有感觉

爱情是建立在物质基础上的吗

其实有很多人会急着否认。这本身就是一个十分矛盾的话题。很多人会选择物质作为爱情的基础,这种思想很迎合现在的社会,从本质上讲并没有错误但是我们还会希望存在那些并不是建立在物质条件上的爱情。说实话,有几个人真正的愿意为了爱情过苦日子,那些小说的情节很少发生。爱恋的时候我们很容易许下承诺,但是保不准我们会后悔的。我们追寻爱情本没有错,但有的时候,我们忘记了我们本身就是这个社会的一个个体,所以什么时候我们都不能否认社会对于人心的导向性,和时代价值观的变化。绝对不是。但是两个人在一起尤其是结婚还是要考虑物质基础。恋爱的时候比较年轻,大家的想法比较感性,也喜欢浪漫之类的,或者对彼此做出以后会努力之类的承诺。但是时间长了年龄大了,还是会在意物质基础,如果问题大了,也会危及彼此感情。

爱情是建立在性的基础上吗

我觉得这种向什么人说吧才能回答:如果建立在爱人身上,性是建立在爱上,因为两人之间有爱顺其自然就会发生性关系。如果建立在其它的人如情人,性伙伴只能是生理需要吧,也就是说是建立在性上面毛姆说过:爱情是以一定的性腺分泌为基础的。绝大多数人的性腺都不会无限制地受同一个对象的刺激而经久不衰地分泌,再说随着年事增长,性腺也会萎缩。人们在这方面都很虚伪,都不愿面对现实。当他们的爱情已衰退成他们所谓的坚贞不渝的爱怜时,他们是那样地自欺欺人,甚至还为此沾沾自喜。好像爱怜和爱情是同一回事!爱怜之情产生于习惯、利害关系、生活便利和有人做伴的需要。它与其说令人兴奋,不如说使人安宁。性是建立在爱的基础上,至少大部分女人是这样的:而爱是建立在性上面的这个比较少。婚前性建立在爱的基础上的比重比较大,婚后了,跟爱人的性似乎又有点转变了,有了和谐的性爱,你会感觉到更爱对方的,这就叫做矛盾相互转换吧。爱情并不仅仅建立在性欲的基础上。对于爱情,真正的长久不是一时的冲动告白,而是慢慢长久的吸引,双方因为共同的目标,追求而互相吸引,真正的爱情是在情欲,相知,吸引等多种因素的混合下产生的。如果说一个男人若愿意为你克制欲望;会考虑你的感受;会给予你最温柔的体验,那么他一定是爱你的。倘若他总是打着爱你的名义,要你做一些不愿意去做的事情,甚至以“爱”之名伤害你。那么,他一定是不爱你,又或者是他爱自己远远多过于爱你。人们的嘴巴会骗人,但是眼神不会;人们的行动会骗人,但是身体不会。一个人到底爱不爱你,性一定会告诉你。不是。爱情建立的基础是两个人互相喜欢,而非性。不是,爱情是心灵上的相互喜欢,不是建立在性的基础上。不是,爱情可以有性,但这不是开始的基础。

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处女座女生如何挽回爱情处女座分手回头几率:50%处女座的个性有土象星座人统一的特点就是务实,坊间传闻这也是非常势力的一个星座,如果对方没有任何长处让她贪图,那分手后再回头的风险成本太高,她会很慎重;但如果对方是衣锦还乡,位高权重之人,虽然内心也会犹豫争斗,但是时机成熟的话,她是不介意让余情加温成燎原的热情的。眼泪攻势激起同情心专业建议如果可以与处女女和平分手、变回只当朋友,那应该问题不大。就怕处女女不甘心就这样分手了,就怕处女女觉得还很深爱你。处女女会用两面手法来挽回结束的感情,一方面会利用放话的方式制造烟雾弹,给人你们还在一起的错觉,另一方面会用眼泪攻势激起你的同情心,让你觉得离开她是很罪恶

感情问题

爱情遇到很多问题我们该怎么办-考研期间遇到爱情问题怎么办

考研期间遇到爱情问题怎么办考研期间的恋情是最不靠谱的,你好自为之吧!我特别鄙视那些考研期间找对象的男生。虽然我是男生,但是我听过某些男同胞的邪恶小算盘。他们可以不认真复习考研,他们可以在大学最后一年找到自己心仪的女生,他们可以享受一年甜蜜高潮期的爱情。当然,他们也可以在毕业后轻松找到一份饿不死的工作,他们可以毕业后一句“毕业了、分手吧”头也不回地结束自己的荒唐,他们更可以选择一个你永远都不会去的城市远走高飞。主角一直是“他们”,女生在哪里?考研是勇者的征程,想想自己当初为了什么而出发吧!想着你和他不会有好的结果就好了。顺其自然,以不影响学习为界即可。遇到感情问题,该怎么办他挺喜欢你。对你只是有

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如何挽救爱情-如何挽救即将失去的爱情

挽救爱情的招数有哪些导语其实呢,前任与你有着一定的感情基础。如果不是因为反目为仇,总还是比较容易重新下手。但,你还用原来的招数可不管用。网友倾诉听说,最近有一部电影很热。名字叫做《前任3》,有朋友约我一起去看。不敢去,不敢去。只要听到“前任”这个名字,我几乎崩溃。与前任分手的三个月里,我一直呆在失恋的阴影里走不出来。偏偏,他就是我公司的同事。可是,我眼睁睁的看着他却再也无法在一起。其实,前任能不能变成现任?(文 飘雨桐)我很想努力一下,你说呢?飘雨桐说其实呢,前任与你有着一定的感情基础。如果不是因为反目为仇,总还是比较容易重新下手。但,你还用原来的招数可不管用。现在并非还是重新开始,而是从某个

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父母反对的爱情怎么办-该怎么办男方父母反对的爱情

父母反对我们的爱情该怎么办如果谈婚论嫁,我认为“门当户对”会有幸福,两个人能婚姻幸福最重要的是有共同的价值观和世界观,这样就能玩到一起去,疯到一起去,不会因为结婚时间长了,当爱情被藏起来的时候,因为观点不一致而产生矛盾,两个人还能彼此欣赏和平共处,这是持久婚姻的保障。父母看过的和经历的比我们多,我这里说的“门当户对”不是指家境,是指你们对事物的判断和看法。家庭环境不一样长大的孩子,性情是不一样的,比如对钱的认识,比如对理想生活的定义,你和他朝夕相处,应该能了解个大概,如果和你的一致,那么就没有问题。年轻时我们不懂爱情。你爱他吗?问问自己,毫不犹豫地能说爱吗?如果是,那么我希望你和他努力争取幸福

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爱情心态不好如何改变-如何改变对爱情悲观的态度

如何改变对爱情悲观的态度会发生这样的情况一般是家庭中父母及其他人在你成长的过程中造成的影响,传递一个爱情是不可能永久,很难得到,或者是因为在恋情中你受到过伤害,导致感情悲观。还有一种存在性:内心自卑的人,眼光会更加挑剔,对一切的要求就会更加的严格。因为内心自卑,于是想用一切美好把自己包装的严丝合缝,让自己里里外外上上下下都透出美好。其实这是一种自己给予自己的心理。内心渴望爱情的降临,同时又害怕爱情,觉得爱到最后不是分手就是麻木之类。还有些人,觉得爱情就是欺骗,彼此得到某些欲望的满足之后各奔东西要是想改变的话,必须靠你自己改变对爱情有些不自信了该如何调整心态首先要知道树立良好的信心,其实人可以不

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女生怎么在爱情里装傻-在爱情里

在爱情里,为什么说装傻的女人才是聪明的女人“装傻”实际上是女人在聪明的给男人一个自我的空间,不去触及男人的隐私,当男人得到了自己的空间,会对女人充满感激,在维护自己的小空间的时候,会对女人更体贴,更疼爱。如果女人太聪明了,不知道装傻,把什么事情都点破,男人会觉得非常难受的。所以很多聪明的女人都会装傻。这才是真的聪明。真正聪明有大智慧的人,凛其实一直不显山露水,凟只有那种满腹小聪明的人,删才会飞扬跋扈、肆无忌惮地卖弄。凬聪明的男人,凔聪明是他的秘密武器,凹不到关键时刻,凡不轻易拿出来;聪明的女人,凕学会把聪明用在事业上,刔而在家庭中,刐懂得“装傻”才是幸福之道。凫常被聪明误有些女人才貌双全,刣在